Час новостей
Самые горячие события и объективные новости из жизни нашего региона.
Эфир от 24.05.2019

Психолог Марк Гринберг: "Любящие друг друга люди должны ругаться"

15.05.2019 18:27

О семейных ссорах, изменах, прощении и личном пространстве - в интервью 12 канала.


15 мая во всём мире отмечается Международный день семей. Праздник провозглашён Генеральной Ассамблеей ООН. Ежегодно в этот день её члены ставят себе задачу обсудить многочисленные проблемы, с которыми сталкиваются семьи.

12 канал решил не оставаться в стороне. Поговорить о нюансах семейной жизни, которые всегда волновали людей, согласился омский психолог-психотерапевт Марк Гринберг.

- Что больше всего беспокоит омичей в их семейных отношениях? 

- "Мы не находим общего языка", "У него есть другая", "Наши отношения претерпевают некий кризис, мы не знаем, для чего нам дальше жить вместе" - это самые частые вещи, которые люди вдруг обнаруживают и на которые хотят получить ответы. 

- Об этих проблемах говорят женщины, ведь так?

- Надо понимать, что женщины больше заботятся о своей личной жизни, психологическом здоровье. Они более эмоциональные, более чувствительные, более чувственные. Поэтому любые критические моменты женщины всегда чувствуют острее, чем мужчины.

photo-1476554264902-ad3fd8987705.jpg

- Как на семейные трудности реагируют мужчины?

- Мужчины до последнего стараются избегать самого факта признания, что проблема есть: "Сделаю вид, что ничего нет. А что будет потом - будет потом". А если мужчина всё-таки взялся решить проблему, то, как правило, вместо того чтобы глубже разобраться в источниках её возникновения, он начинает решать проблему здесь и сейчас. Так он снимает с себя стресс, лишний груз.

- Что делает женщина, чтобы решить проблему? 

- Разные женщины поступают по-разному. Главное - быть услышанной. Когда женщина понимает, что не может конструктивным способом получить от своего мужчины подтверждение того, что её слышат, чувствуют, понимают, то тогда в ход идут другие способы - например, разбить тарелку. Это тоже особый способ быть услышанной.

- Разбить тарелку - это эффективно?

- Есть моменты, когда это эффективно. Важно, как ты с эмоциями справляешься. Есть люди, которые могут перерабатывать накопившиеся чувства в себе. Они могут формировать из своих переживаний конкретные мысли, что-то понятное для общения со своим партнёром. А есть люди, которые не умеют держать в себе эмоции. Им настолько это болезненно, что реализовать возможно их только через действие: кто-то идёт плакать, кто-то идёт бить посуду, кто-то идёт орать. Я не говорю, что это плохо и хорошо, я говорю, что это не всегда полезно. Бывает, что человек по-другому просто не может - это его способ справляться со своими внутренними переживаниями.

- Нужно ли женщине учиться решать проблемы более сдержанно? 

- Если женщина будет регулярно бить посуду, то в итоге кроме того, что посуда будет биться, ничего не произойдёт. Мужчина вряд ли что-то услышит и увидит. Лучше всё-таки спокойно разговаривать – это более понятный способ. 

- Почему не нужно начинать разговор со взаимных претензий?

- В этот момент пары устраивают конкурс на лучшего страдальца. Это такое увлекательное соревнование "Кто больше претерпевает мучений в отношениях?". Кто-то даже находит в этом своеобразное удовольствие. Понимаете, когда мы начинаем высказывать человеку претензии, то мы, скорее всего, услышим не слова поддержки, а ответную защиту в форме пассивной или активной агрессии.

- Как правильно сообщить партнёру о своих личных переживаниях?

- Главное не начинать с фразы "Нам нужно серьёзно поговорить". Это очень страшные слова для любого мужчины. Он сразу понимает, что всё, это конец,  я что-то сделал не так, меня сейчас будут ругать. Мужчина настраивает себя защищаться. А когда мы начинаем с того, что " Я чувствую, что...", "Мне бы очень хотелось, чтобы...", "Мне кажется, что..." - это воспринимается нашим близким человеком более спокойно. Да, конечно, нам могут ответить, что "это твои тараканы", "иди перекрестись, если тебе кажется, и успокойся". Но, по крайней мере, мы озвучили, что хотели, увидели реакцию и теперь понимаем, поддерживает ли нас человек в наших переживаниях и чувствах или он готов откреститься от этого. Тогда мы уже будем делать другие выводы.

photo-1504447660567-77a0a12ebb75.jpg

- Нужно ли извиниться перед любимым человеком, даже если уверен(а) в своей правоте?

- Есть старая добрая шутка: "Если женщина не права - извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы она была не права". А если серьёзно, то я спрашиваю людей: вы хотите быть просто правы или вы хотите быть счастливы? Надо понимать, что кроме нашей точки зрения есть и чужая, совершенно другая. И действительно ли вы хотите разобраться, когда спорите до последнего? Или всего-навсего хотите доказать себе, что вы молодец? Мы требуем признать нашу правоту, а когда этого не происходит - огорчаемся. Это происходит, потому что чувство правоты напрямую связано с самооценкой: "Я должен быть всегда прав, иначе я плохой". Нет, вы в любом случае хороший человек. И то, что на ваше мнение существует альтернатива, это нормально. Это не делает тебя плохим - это делает тебя готовым понимать других.

- Как научиться принимать чужую точку зрения?

- Сначала нужно научиться принимать себя, как бы банально это ни звучало. Когда вы приняли, у вас пропадёт желание самоутверждаться за счёт другого. Вы научитесь быть гибким, простым и открытым. 

- Присутствие конфликтов в семье - это признак уходящей любви?

- Нет, любящие друг друга люди должны ругаться. Это нормально! Иначе они находятся в каких-то странных шёлковых отношениях. Зачастую за этим гладким бархатом идиллии скрываются жуткие вещи. Эмоции в отношениях должны быть! Людям просто необходимо периодически проверять, не поглотили ли они друг друга. Конфликт создаёт то напряжение, из которого рождаются чувства.

- Плохо ли то, что супруги срываются друг на друга после тяжёлого рабочего дня?

- Вопрос не в том, плохо это или хорошо. Вопрос в том, для чего вы это делаете. У вас в семье может быть правило: "Давай, если кто-то из нас пришёл с работы уставший, то сначала я 5 минут рассказываю, какие все сволочи, как я ненавижу всех - ты меня внимательно слушаешь. Потом ты рассказываешь про своих сволочей. После этого мы радостно обнимаемся и идём пить чай" или "Я прихожу с работы и высказываю тебе, какой ты негодяй. Но на самом деле я хочу, чтобы ты меня просто выслушал, поддержал, обнял и сказал: "Я ненавижу их вместе с тобой".

- То есть важно просто договориться?

- Да! Для чего вы хотите поругаться? Просто слить эмоции - это одно. Получить поддержку - другое. Один наш омский психотерапевт Николай Владимирович Чередов сформулировал пример, который, на мой взгляд, можно считать  формулой здоровых отношений: "Муж с женой с утра пьют на кухне кофе. Муж обращается к жене и говорит, что кофе сегодня - дерьмо. При этом каждый из них понимает, что речь идёт именно о кофе". Это и есть умение быть понятными друг для друга, что очень важно в отношениях. 

photo-1499961524705-bfd103e65a6d.jpg

- Правда, что чем дальше отпускаешь человека, тем он ближе к тебе будет?

- Есть две крайности. Первая - когда мы совсем отпускаем человека. Это может восприниматься как равнодушие: "Мне всё равно где ты, с кем ты, что делаешь".  Вторая - абсолютное слияние, поглощение. Девушки очень любят представлять, что "растворятся в любимом, как капля в океане". Как только вы растворяетесь, как капля в океане, вы перестаёте существовать. Кого мужчине любить, если вы растворились?  Поэтому всегда должно быть какое-то расстояние, личное пространство. 

- Как человек должен обозначать своё личное пространство?

- Есть люди, которые с гордостью говорят, что у нас в туалете нет щеколды, мы никогда не закрываемся. Понимаете, в туалете должна быть щеколда. Вы можете гордиться, какие вы открытые друг для друга, но если вы заботитесь о собственном состоянии - поставьте щеколду. У каждого человека  элементарно должен быть свой стул, на котором он всегда может посидеть, расслабиться. Или пепельница, у которой он может уединиться. Человек должен чувствовать своё личное пространство. 

- Почему люди изменяют?

- По разным причинам. Если говорить о мужчинах, то некоторые из них  изменяют просто потому, что они могут изменить: потому что его статус предполагает, что вокруг него постоянно крутятся дамы с пониженной социальной  ответственностью - почему бы и нет? У женщин, к примеру, может быть чересчур повышена сексуальная активность. В любом случае, измена - это сигнал о том, что твой партнёр в отношениях с тобой чего-то не получает. И то, чего ему не дают, он пытается получить другими способами. И в большинстве случаев это не значит, что партнёр хочет прервать отношения. Это такая сублимация: "Дома меня не кормят кашей. Я пошёл в ресторан, и меня там ей накормили. И это не значит, что я теперь хочу жить в ресторане, это значит, что я хочу кашу, ещё и с абрикосиком. Ночевать всё-равно приду домой". 

- Что делать, если тебе изменили?

- Здесь либо люди хотят решить проблему и закрыть её для себя, либо чувствуют, что мой партнёр - моя собственность и как мой личный Шарик мог сорваться с поводка и убежать в соседний двор копаться в чужой помойке? Нельзя! Если мы относимся к нашему партнёру как к нашей собственности, то тем самым только провоцируем его  срываться с нашего поводка. 

- Как понять, считаешь ли ты любимого человека своей собственностью или нет?

- На основе того, как складывается твоё уважение к самому себе и отдельно к своему партнёру. Тебе есть, за что быть ему благодарным? Есть, что представляет в нём ценность для тебя? Ты любишь и себя, и своего партнёра? Или, чтобы любить себя, тебе необходимо постоянное подтверждение в любви от партнёра? Тем самым ты отдаёшь свои чувства на аутсорсинг. В этом случае партнёр для тебя – наёмный сотрудник. Он ни при каких обстоятельствах не имеет права нарушить договор со своим "работодателем".

- Возможно ли простить человека за измену?

- Если ты понимаешь, что измена произошла при вашем общем участии, то, принимая свои недостатки, ты принимаешь недостатки партнёра. Можешь бороться с ними, а можешь не бороться. И также если ты осознаешь, что человек - большая ценность для тебя, твоё дополнение, то да, жизнь после измены в браке возможна. При это надо иметь в виду, что не каждый брак надо сохранять. Есть такое суждение, что иногда надо прожить с человеком даже 15-20 лет, чтобы понять, что ты больше жить с ним не можешь. 

- Некоторые считают, что брак и вовсе не нужен. Почему?

- Потому что люди обнаруживают в себе, что им комфортнее жить в одиночку. Им комфортнее ходить на свидания, полностью погружаться в любимую работу, не быть никому обязанными. Никто не нарушает их личное пространство.

- Тогда чем всё-таки привлекателен брак?

- Жить с другим человеком - это чувствовать поддержу, уединение. В союзе человек ощущает себя реализованным, в том числе через другого человека: ему есть чем с ним поделиться, о чём порассуждать. Именно чувство общности зачастую объявляется самым ценным.

photo-1508407576665-2d9a5d638a7e.jpg

Автор материала: Дария Колмакова. 

Фото: личный архив Марка Гринберга/ unsplash.com.


Рубрика: Общество, Интересно, Главное
 
ПОДБОКА
Реклама от YouDo